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January 19, 2010
今日の記録
自問自答を繰り返していると答えは全て悪いだけではないのだけど、今日は悪い答えが出やすい。
仕事してたら、自宅から電話。
急に入院して手術するようになったという電話だった。
病院からすぐ帰って用意をバタバタしてるみたい。
こういうのって誰かに助けを求める事もできない。協力はしてもらえても同じ感情を共有してもらえるひとなんてどこにもいない。こういう時の弱音を聞きたいなんて思う人もいない。自問自答を繰り返すしかないのだ。
仕事をしながら、今後のスケジュールを立てたりしながら、ちょっとした異変を聞き流してしまった自分を責める。とくに入院を報告する家族も他にはいないので特にすることは無いから早く行って母の不安を解消してあげるくらいしかない。
入院とかになると僕はめっきり優しくなる。
一緒にいるときは全然優しくない自分。そういう所も毎回責める。
仕事切り上げた。
今日中の仕事を14時で仕上げる。もちろんクオリティーは低く。申し訳ない気持ちでいっぱいだか、今の自分には精一杯だった。仕事もろくにできないのに一人前のような事を言う自分が嫌いだ。
車に乗って家に荷物をとりにいく。
こういうときに限って右折する車でなかなか進めない。自分の選ぶ道はいつも選ばない道より結果が遅い。
車の中で思った。
こんなことを繰り返すなら、もう家もなにもかも引き払って母の行きたい所て連れて行ってできるところまで生きて終わりにしたいって。
もう5年くらいか。
いつまでたっても休まらない。心から楽しいことなんて無くなってしまった。
母は入院が決まって家に帰って洗濯をしたらしい。
ちょっと笑った。神経質で僕が思った様に物を置くと元にあったところに戻せって言う感じ。相変わらずだなーと思った。
この心配性が無くなればきっと病気もなくなると思うのだけど、日に日に心配性が激しくなる。
荷物を取り病院へ。
病室で入院の準備をしてた。
わりと元気で安心した、前に入院していた病棟で知り合いの看護士が沢山いたらしい。
普段も看護士の話をするときはうれしそうだった。いつも聞き流していたけれど。
手術の前の検査。
どうやら今まで頑張っていた治療は全然効いていなかったらしい。それが原因でいろんな問題。問題解消の為に外科的に手術するより内科的に内視鏡で治療することになった。治療は明日に延期。
外科的だと生活に支障をきたすが内科的だと生活に支障がでないらしい。いろんなリスクはあるらしいが明日次第だ。うまくいく様に願いを届けるしかない。
僕はたまに黒魔術ができる。でも白魔術はできたことがない。思いやりが足りないんだろうな。と思う。結局人は自分だけなんだ。思いやりについて、友達について、そういった事を考えれば考えるほど、そういう結論に達する。
そんなことないなんて言われても、聞く耳さえ僕には無い。
そういう自分が大嫌いだ。
投稿者 シゲハルオ : January 19, 2010 2:32 AM